Comment survivre à une semaine pluvieuse sans commettre un meurtre sanguinolent

La météo se moque allègrement de nous depuis un moment et ce 22 mai sent plutôt le 10 mars. Essayons de supporter la pluie sans commettre l'irréparable.

Aujourd’hui, rien ne va plus. Le pont de l’Ascension appartient au passé, Robin Gibb est trépassé, et Nadine Morano n’est même plus là pour nous remonter le moral avec ses tweets bien sentis. Et voilà qu’un énième fléau s’est abattu sur nos pauvres têtes : une immonde pluie diluvienne qui remet au Purgatoire nos rêves de pique-niques champêtres et de brassières fluo.

Lorsqu’il pleut, les humains sont génétiquement prédisposés à se cacher sous leur couette en mangeant de la glace et en regardant Les Feux de l’Amour. Malheureusement, ce joyeux programme n’est pas toujours en accord avec nos obligations sociales, et pour gagner notre croûte, nous sommes contraints de mettre le nez dehors au péril de notre vie.

Listons les avantages de la pluie...il y en a?

A priori, seuls quelques obscurs indépendantistes béarnais vous soutiendront mordicus qu’un temps pluvieux est mille fois préférable à un vaste soleil." le Béarn est la seule région de France qui ne connaisse pas l’eau courante, étant donné que les robinets célestes y coulent sans répit. Ceci explique pourquoi les Béarnais ne se lavent jamais. Leur goût pour la poule au pot demeure, en revanche, un grand mystère de la nature."

S'occuper l'esprit sainement

S’adonner au beach-volley ou au ski nautique en ces temps troublés semble impossible, sauf si vous habitez en Martinique ou que vous possédez des branchies. Ainsi, vous choisirez pour entretenir votre corps des activités d’intérieur : corde à sauter (pour le grand bonheur de vos voisins du dessous), sport de lit (pour le plus grand bonheur de vos voisins d’à côté), abdominaux (pour le plus grand bonheur de votre colonne vertébrale). Si vous vous refusez à mouvoir votre séant, vous pourrez toujours emprunter ses mots croisés à votre mère-grand. Ou même travailler, si votre horoscope le permet.

Trouver des coupables

La plupart des grands maux qui affligent nos existences ont des responsables bien précis. Si vous êtes en retard, c’est de la faute de votre chauffeur de bus. Si vous avez pris trois kilos, c’est à cause des gènes de votre mère. Si toutes les réserves en chocolat de votre famille ont mystérieusement disparu, les extra-terrestres sont à blâmer. Bref, avec un peu de bonne volonté et beaucoup de mauvaise foi, on peut toujours trouver un coupable à tout. Seule exception à cette règle fort commode : la pluie. On a accusé longtemps les mauvais troubadours d’être des pourvoyeurs d’averses, mais cette thèse a été scientifiquement réfutée depuis que Carla Bruni a cessé de chanter et que les ondées ont perduré.

Re-la-ti-vi-ser

Vous n’avez pas de voiture, et êtes plus trempés que la vulve de Josée l’Obsédée ? Ce n’est pas si grave. Oui, d’accord, vous avez froid. Certes, vos vêtements collent, et Mesdames votre soutien-gorge rose avec des petits fantômes dessus n’a plus de secret pour personne (merci, t-shirt blanc). Nous admettrons également qu’avec vos cheveux qui pendouillent au gré du vent et votre maquillage coulant, vous tenez plus d’une méduse vérolée que de BB à vingt ans. Et alors ? Mieux vaut que ces fâcheuses intempéries se produisent sur votre temps de travail plutôt que pendant vos chères vacances. Et si vous êtes en congé là, maintenant, tout de suite, que toute la compassion du monde vous accompagne. Un petit conseil d’amie, néanmoins : ne jouez pas au Loto.

Imaginer bien pire

Certes, l’inventeur du proverbe « En mai, fais ce qu’il te plaît » mériterait d’être plongé vivant dans une cuve remplie de piranhas. Mais en ces heures sombres où la France entière exhume ses pull-overs en jacquard et rallume le chauffage, l’heure doit être à la solidarité et au partage. Nous aurions très bien pu, en ce moment même, crouler sous une tempête de neige. Ou de sable. Ou de sauterelles. Qu’est-ce qu’une banale semaine d’averses, à côté de la pluie d’oiseaux morts qui a frappé la ville de Beebe, aux États-Unis ? Plutôt que de pleurer sur notre défunt soleil, nous devrions nous réjouir : selon les Mayas, nous vivons le dernier printemps pluvieux de toute notre existence. Autant en profiter pour se ruer illico dehors, et reproduire la célèbre chorégraphie de Gene Kelly, tant que la météo le permet.

Gene Kelly Chantons Sous La Pluie Singin In The Rain

Comments

[tartempionpion]

Il ressemble à ce que je connais de toi : esprit vif et léger ! Bel humour ! Bref j'ai lu ton blog et j'aime ! PS Tu me donneras l'adresse de Josée... (hi hi)