Petits meurtres de la vie quotidienne...

Il y a des matins où, le pied à peine mis hors du lit, une évidence coule dans vos veines : aujourd’hui, vous allez détester TOUT et TOUT LE MONDE. C’est comme ça, vous vous êtes levés du pied gauche. Parce que vous êtes une personne sensée et raisonnable, vous n’avez heureusement jamais pris le risque de sortir de chez vous armée. Votre sac ou votre porte-documents sont remplis de choses gentilles, d’utilité pratique et totalement inoffensive, allant des mouchoirs au portefeuille, en passant par la bouteille d’eau et les barres de céréales. Le couteau de cuisine est resté à la maison. Bien.

J'ai cependant concocté une liste de tous les gens qui seraient maintenant au ciel si vous aviez été un personnage imaginé par Patricia Cornwell. Voici donc des profils de gens détestables… rédigés avec toute la mauvaise humeur du monde.

La fille (trop bavarde) qui a une voix de crécelle: si si je suis certaine que vous en connaissez...

Si MSN était la vie réelle, cette fille serait une fenêtre de conversation remplie de « hihi ^^» écrit en Comic sans Ms rose. En attendant, elle est malheureusement bien en chair et en os, postée devant vous, là, à sentir très (trop) fort le Amor Amor comme si elle avait pris un bain de Cacharel ce matin. Son flot de paroles est si dense que vous avez l’impression de nager dans une piscine de tabloïds et de feuilles de son journal intime arrachées. Elle vous parle "de plein de trucs genre de son mec et de son chat, du petit haut quelle a vu chez Zara, de démaquillant et de sa cousine qui fait du modern jazz, du fou rire qu'elle a eu hier avec Déborah et Anaïs (sachant que vous ne connaissez évidemment ni Déborah ni Anaïs) et des photos des enfants de Céline et de René par tout dans la presse."

Que faire ?

OK, cette fille est en train de vous wizzer non-stop et vous noie dans un océan de points d’exclamation. Vous songez à sauvagement fermer la fenêtre, la bloquer de votre liste de contacts ou violemment vous déconnecter. FAIL, vous divaguez :  nous sommes dans la vie réelle et la voix de cette fille est aussi aiguë que la situation est grave. Rester abasourdie par son débit de paroles rose bonbon et/ou fantasmer sur une vision de votre interlocutrice s’écroulant sous un portique de vestes argentées à 19,90 euros dans une boutique Jennifer à Châtelet ne vous tirera pas de là. Une seule solution : vous barrer le plus vite possible. Courez et tapez le sprint le plus admirable depuis Forrest Gump. Elle ne pourra pas vous rattraper : n’oubliez pas, elle porte de très hauts talons....

Les gens qui fredonnent (la chanson que vous détestez le plus en en ce moment)

Ces personnes pleines de bonne humeur ont le don d’ADORER rendre public l’exercice de leurs cordes vocales. Si vous aviez vraiment envie d’écouter du son, vous auriez déjà vos écouteurs de MP3 aux oreilles, non ? En même temps, si vous teniez absolument à ne rien entendre du tout, vous porteriez des boules quiès H24. Bon, soit, la communauté des « chanteurs qui s’imposent » marque ici un point. En revanche – et ce que vous pourrez toujours rétorquer, c’est que l’excuse enjouée du « désolé, je l’ai encore entendue à la radio ce matin » ne fonctionne pas : 1. il faut arrêter de croire que la fréquence d’une radio est imposée à celui qui la possède (par exemple, si vous ne tombez pas sur du Usher quand vous allumez votre poste, c’est en partie parce que vous avez fait le choix de ne pas écouter Fun Radio – les hasards dans la vie n’existent pas), 2. quand une bouse sonore inonde les ondes, il est toujours possible de changer de fréquence (la seule excuse valable est une mutilation des bras – là, il vous sera difficile de légitimement en vouloir à votre interlocuteur sans passer pour un connard). À part ça, le raisonnement s’applique également pour la télé...CQFD

Que faire ?

Soyons honnêtes : pourquoi a t-on inventé les cabines de douche ?  Bon, d’accord, d’abord pour pouvoir prendre des douches. Mais en seconde position ? Pour pouvoir pousser la chansonnette dedans, évidemment. C’est ce qu’il faudrait dire à TOUS ces gens qui fredonnent des mélodies de merde dans des lieux publics. Pour appuyer votre argumentaire, rappelez-leur que chanter nu est une des choses les plus agréables au monde. Avec pour micro un gel douche Ushuaia. Que du bonheur – même Lara Fabian vous le dira, « les micros de l’Olympia, à côté ? Fades ».  Conseillez donc à vos « chanteurs à leurs heures perdues » d’attendre de rentrer à la maison. Se prendre un « tu vas la feeermer, ouuui ?! » par un conjoint obligé de subir en sourdine les castafioreries de son partenaire sous la douche alors qu’il est en train de mater le 20 heures, c’est comme ça que la société a toujours fonctionné. Donc on ne chante qu’à domicile, SVP : emmerder sa famille, c’est déjà bien assez.

Celui ou celle qui bouffe son McDo dans le train

Cette personne là mérite la guillotine. Dans un cas comme dans l’autre, elle vous ruine votre heure de TGV : soit vous n’avez pas encore mangé et l’odeur de son BigMac vous donne faim (vous le devinez à votre bide qui a l’air de donner un concert de drum’n bass de gargouillements), soit vous avez déjà mangé et l’effluve de ses frites huileuses vous met à deux doigts de tout vomir. Vous qui aviez prévu de vous donner bonne conscience en lisant un chapitre ou deux du roman que votre amie prof de fac vous avait offert à Noël, vous voilà bien servie. Vous en venez à regretter la non-existence des boules Quiès POUR NEZ. Vous pensiez pouvoir passer votre voyage à regarder amoureusement les paysages qui défilent dehors, une playlist de morceaux bien pensée aux oreilles ? Le monstre qui dégomme son Big Mac avec avidité en a décidé autrement. Ah, et d’ailleurs : si vous avez un peu de chance, les bruits de bouche sont même offerts par la maison. Ajoutez à ça une poignée de marmots qui beuglent et c’est bon : vous avez toutes les raisons ferroviaires de vous suicider.

Que faire ?

Toujours avoir des boules puantes dans la pochette de votre sac. Vous défendre avec l’outil olfactif et éloigner l’ennemi. N’oubliez jamais d’utiliser le champ de références que l’enfance vous a offert : c’est le genre de choses qui arment une personne à vie.

La personne qui sent de la bouche ...ou des aisselles ...ou des deux

C’est une loi mathématique : sur 10 personnes prises au hasard dans la rue, il y en au moins 1 qui possède sur son corps un diffuseur intégré de mauvaises odeurs. Comme la vie est bien faite, cette personne est bien souvent très bavarde. Et comme aujourd’hui vous êtes malchanceux, cette personne a jeté son dévolu sur vous : elle est en train de vous raconter une «putain» d’anecdote (putain, de son point de vue), prenant soin de diriger sa bouche ou ses aisselles exactement au niveau de votre nez. Alors OK, cette étude comparative des séries du moment selon votre interlocuteur peut être la plus intéressante du monde, mais l’usage de vos oreilles se trouvant handicapé par le surplus d’immondices olfactives qui affluent vers votre fosse nasale, VOUS VOUS EN FOUTEZ. Vous songez un instant être prise au piège d’une émission de caméra cachée et vous riez intérieurement des gros plans sur vos rictus de dégoût que la France entière verra sur tous les écrans perlés. Mais non, quelques regards furtifs autour de vous démontent assez vite votre thèse : aucune caméra, vous ne passerez pas à la télé, vous n’aurez pas de moments de gloire, vous ne ferez pas rire vos potes, vous êtes bien seule face à Monsieur ou Madame Puant. Et cette puanteur n’est pas un gag.

Que faire ?

Sortir un paquet de chewing-gum de votre poche, porter une des dragées mentholées à votre bouche, et le plus naturellement du monde, en proposer une à votre interlocuteur. S’il refuse, prétextez que vous tenez absolument à avoir son avis sur cette nouvelle marque de trucs à mâcher. OK, il y a de fortes chances pour qu’il fronce des sourcils et vous trouve un peu bizarre. Mais c’est quoi le pire ? Vaguement étonner votre interlocuteur parfumé à la sueur ou mourir asphyxiée ? Vous dites ???? Voilà. On est d’accord.

L'ami(e) qui pense pour toi

« Oulala, mais t’as une de ces mines toi ce matin ! C’est pas la forme, hein ? » Euh, pardon ? Comment prendre cette phrase ? Vous avez une sale gueule et l’air d’avoir fait nuit blanche – c’est ce qu’est en train de sournoisement insinuer cette personne qui s’est avancée vers vous alors que vous ne lui avez rien demandé. « T’as l’air trop énervé ! », « Hé, maaais comment t’as l’air VE-XÉÉÉE » et autres « ahh, j’ai FROID pour TOI, quoi ! » sont du même acabit chez cette race d'amis qui se mêlent de tout. Aucune chance pour que ça ne vous énerve pas : soit ils ont raison (et ça vous fait chier, parce que vous n’avez, objectivement, pas besoin d’eux pour le savoir), soit ils ont tord (et vous avez envie de les inviter à spéculer et faire des interprétations sur un autre sujet que votre personne).

Que faire ?

Affirmer haut et fort que votre ami(e) se trompe sur toute la ligne. Juste pour le concept de contredire. Il ou elle vous assène un énervant « mon dieu, t’as pas l’air dans ton assiette » ? Rétorquez qu’au contraire, vous vous êtes couchée super tôt hier et que vous pétez la forme comme ça n’avait pas été le cas depuis 1998.

Les gens qui marchent super lentement dans la rue

OK, le code de la route du piéton n’existe pas. Et donc ? La vérité, c’est qu’il DEVRAIT exister. Certains jours, vous avez l’impression que les gens dans la rue se sont donnés le mot pour vous faire perdre le plus de temps possible. Il y a ceux qui marchent hyper hyper lentement (et avant de vous plaindre, vous avez vérifié : non, ils ne portent pas dechaussures orthopédiques, donc non ils n’ont pas de problèmes de locomotion, donc oui vous pouvez cracher sur eux), mais aussi ceux qui changent brutalement de trajectoire, sans aucune logique (vous fonçant ainsi droit dans le buste – ALLO JE SUIS LÀÀÀ, DEVANT TOOI, OUVRE LES YEUUX). Sans oublier ceux qui (bien entendu) JAMAIS ne se décaleront sur le trottoir : c’est à vous de le faire, vous êtes inférieure, la rue c’est la jungle, la loi du plus fort règne dans la ville, et blablabla, mon cul est une énorme cuisse de poulet.

Que faire ?

Déjà, arrêtez d’être une victime : décidez que demain, ce n’est pas VOUS qui vous écarterez, mais tous les gens en travers de VOTRE passage. Ensuite, donnez une bonne leçon à tous les gens qui marchent trop lentement devant vous : dépassez les avec habileté et, à votre tour, marchez ENCORE PLUS lentement qu’eux. OK, ces conseils partent du postulat que se venger est légitime. On est pas dans un cours de catéchisme. Donc on s’en fout.

Les gens toujours en retard

Vous venez de faire tous les efforts du monde pour être à l’heure. Vous auriez même pu vous arrêter pour choper une canette de coca au distributeur (vous mourrez de soif depuis 2 heures), mais à la place, vous avez dévalé les rues, couru dans les escalators, manqué de vous faire écraser par un bus et poussé par mégarde une mamie sur la chaussée : tout ça pour ne pas être en retard à votre rendez-vous. En fait, le vrai problème avec les gens à la bourre, c’est que c’est toujours les mêmes. Vous n’êtes pas un champion de la ponctualité, et avoir un peu de retard est acceptable, tant que ça reste ponctuel (vous me suivez ?) Mais la cerise sur le gâteau, c’est quand on vous prend pour un con en vous expliquant un retard d’1h30 via une excuse digne d’un « désolé, mon chien a mangé mon téléphone ».

Que faire ?

Être en retard à votre tour la prochaine fois que vous rencarderez cette même personne. Un concept de rééquilibrage va alors s’opérer : la personne vous sachant également souvent en retard, elle le sera toujours un peu plus encore. Un rendez-vous à 15h va se transformer dans vos esprits respectifs en un 15h30, que vous allez ensuite individuellement ré-interpréter en un 15h45 extensible ou 16h, pour le plus impoli de vous deux. Et puis vous verrez bien qui craquera le premier.

Les taxeurs éhontés

Vous aviez à peine 12 ans qu’ils existaient déjà : les gens qui vous taxaient une copie double Clairefontaine avant chaque interro. 20 ans après, ils sont toujours là, mais cette fois, ils vous taxent des clopes. À raison de toutes les 10 minutes en 6 heures de soirée (faites le calcul, ça fait beaucoup) car sous prétexte qu’ils ne fument pas, ils ne s’achètent pas de paquet de cigarettes mais vous dépouillent bien volontiers du vôtre tous les vendredi et samedi soirs de chaque mois. Le taxeur, c’est aussi le collègue enrhumé, qui toutes les 30 minutes, vous demande un mouchoir : OK ça coûte rien un paquet de Kleenex, mais sur le concept, ça vous saoule tellement qu’un vendredi matin, après 5 jours de distribution, vous finissez par lui dire « en fait, garde le paquet ». Qu’on se le dise : vous êtes loin d’être égoïste, et dépanner quelqu’un ne vous a jamais dérangé. De là à « servir de sponso officiel à quelqu’un »?  Il y a une barrière que votre ego vous empêche de franchir.

Que faire ?

Tendez à votre taxeur en série un billet de 20 euros. En mode « tiens, quitte à ce que tu me taxes tout, fais le d’un coup : va t’acheter tout ce dont tu as besoin ». De toute façon, il ne vous prendra jamais votre tune – il sera juste immensément mal à l’aise. Et s’il le prend vraiment ? C’est que vous avez là affaire à un taxeur né. Pour le punir, faites lui subir un combo des points abordés ci-dessus : prenez une voix de crécelle, chantez lui une chanson de merde, bouffez un McDo à côté de lui dans le train, puez de la gueule, pensez à sa place, marchez lentement devant lui et donnez lui un rendez-vous auquel vous aurez 1 heure de retard. Si après ça, le taxeur vous suit encore, c’est qu’il est amoureux de vous...pas d'autres explications!

Comments

[tartempionpion]

J'peux te taxer ton article ? Après, je vais prendre une douche !